4月4日 晴转阴 周一（1/1）

我不知道我是累了实在走不动了还是为了坚持追求我的想到主义（我的想到主义是想到什么就像着了魔愣似的去做）我就又坐在了我们学校那个只有大一刚开学那天喷过水的现在已经没有水了的喷水池旁边。旁边有三两情侣?管他们呢?！

累肯定是有一点的，毕竟我刚跑完每天例行的两公里不一会儿，只走了半圈，压腿的时候因为我强出风头比平时高了一个阶所以我刚才走出操场的时候右腿的波棱盖还发出了一些不寻常的响声，这是一方面。另外一方面的累了可以从我这个两公里中反映出来——今天我居然跑了十一分钟多，这些天来好久没有跑这么慢了，但是就在跑的时候我也意识到了我是真的快不起来了。可能是因为今天晚饭吃了铁锅炖撑坏了肚子还闹了肚子导致身体不适，但是单方面的身体疲惫往往不至于有累了的感觉，真正有点让我累了应该是今天这一连串的关于我厌学的探讨。

其实不用我妈说别麻烦马老师了，我心里也觉得颇为愧疚，单是因为她并没有因为我不好好学习而讨厌我这就让我很感动。更何况，老师还多次劝我学习，尽管这并不是大学导员的工作常态，她还是经常和我说好好学加油啊，来得及。所以，今天傍晚就算我才刚开始和导员开始绕操场走半圈我就开始肚子疼得不行，我还是尽力好好听导员都在说些什么，虽然我的回答都是“嗯”、“是”、“确实”和“对的”但是我确实觉得都很有道理，也觉得很感动她和我说这些话。

确实和今天上午的心理老师不同，导员确实没有分析出我为什么出现这些状况，但是她就像我的表姐姑妈那些亲戚一样一遍又一遍地跟我说一个道理：不读书会很吃亏的，女孩子大学毕业起码好找个轻松活。她甚至和我说：“你不要老想着休学，我们就不给你同意休，你好好学罢！”后面又有很温柔地劝我“起码这学期别再挂了，这样你休学来还能从大二读起嘛！”“不要想那么多，你能行的！”但是，在我被打完鸡血暗暗下定决心说暂时不要想那么多，要向导员告诫的那样别给自己找太多退路，起码要别被留级，回到宿舍肚子疼得不行，一泡屎下去，回到宿舍看到桌子上的书，感觉没一本不是面目可憎的，实在是提不起心来。

我认为可能我就是有一种骨子里的懒，随着时间的推移骨质疏松越来越整个的就只透着懒的光了。还有一种就是与生俱来的坏胚子——不管是什么事就总想着怪在别人的身上，这在我今天早上最后的最后还是向心理老师大吐苦水说我爸怎么怎么不受人待见这一点就可以看出我实在坏得不行。

大学了还找心理老师咨询这是我万万没有想到的，更让我没想到的是大学的心理老师简直击溃了曾经我想学心理学的雄心壮志——因为李老师也太能引经据典，举例说明了，以至于我想着我肯定学不了那么多知识层面，更不能在这样喃喃乱语后还总结出来很多的细节。不过现在我是什么都记不住了，导员问我讲了什么我就发现了那一点，我最记得的就是最后我不应该乱拖时间说我的家庭怎么怎么不好，也不应该最开始不敲门耽误时间，当然还有一点记住了就是他说这是一种自我意识觉醒的反叛，这个说法我觉得有趣是因为这可以很好地推卸开我的责任。

我的自我意识的觉醒，我觉得可能是享乐主义的觉醒，这无关反叛传统观念里对的东西，也不是为了反叛父母亦或是我现在觉得挺可笑的曾经的自己，这是推脱所有的行动，也否定相对运动……想到这我对今天我浪费了两个人的时间非常的自责，同时也疑惑自己为什么那么多的消极想法

太复杂了感觉，我写着写着室友开始打电话了就更写不下去了，有气无力地刷了一会儿短视频，苟延残喘罢，关灯前剩下的十分钟，大学剩下的日子。

吃了三颗蜜饯金桔把我的牙鼾疼了！！！